New Russian America

[direct]

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку? Блютуз де?... Де блютуз бля?!

11 вечера, сын звонит маме:
- мам, я уже домой иду, чего-нибудь купить?
- купи квартиру, живи отдельно!

в травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
доктор:
- у нас травмопункт, а не кукольный театр.

глубокая ночь. звонок. разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее
скалка.
вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- а ты все печешь дорогая, все печешь...


- доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. не выходи за него
замуж.
- а мне не нужен красавец.
- я не о том. пожалей парня, ему и так досталось от жизни.


телефонистка: - номер, который вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

звонок по телефону:
- алло!
ответ:
- и тебе "алло!", добрый человек.

-Вот выйду на пенсию - закончу свою вторую книгу...
-Я не знала, что Вы пишите!
-Да нет, читаю...

сидят две подруги.
одна спрашивает другую:
- ты не знаешь как меня зовут?
- да.
- можешь мне сказать?
- а тебе это срочно?

двое в постели отдыхают после многочасовых игр... он:
- знаешь, мне так хорошо! я хочу, чтоб так было всегда.
- да, и я тоже...
- мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
она, восторженно: - да, любимый?!!
он, после паузы: - давай с тобой сфоткаемся!

история одной ночи
женщина:
- о, боже! вчера он был великолепен! не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. затем он вошел в меня и это было чудесно!!! я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! мне показалось - он любил меня целую вечность! я его обожаю!!!
мужчина:
- да... перебрал вчера... сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело -
дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
в украинской школе идет экзамен по родному языку. ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. ученик начал бойко отвечать:
- лютень, сичень, травень...
а месяц "грудень" забыл. учительница, желая выручить своего ученика, оказывает руками на свою грудь. ученик говорит:
- сисень?
учительница быстро опускает руки и вертит головой. ученик кричит:
- пузень!
учительница краснеет, руки зажала между коленями. ученик кричит:
- писень!
тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. ученик обрадовался и закричал:
- а-а!!! жопень!
собрал стареющий король троих молодцев с разных стран, немца, француза и украинца, и молвит, мол старый стал развалина, накой мне столько земли...вобщем бегите по моим безкрайним просторам, сколько пробежите, столько себе и забирайте.

первый начит немец, бежал бежал, бежал бежал, киллометров 15 намотал, остановился, подумав, ну мне мол хватит, и для замка и для лужаек

второй француз, перебежал немца киллометра на три...встал... тоже мол достаточно.

ну украинец кароч, стартанул, час бежал, два бежал, день бежал...фсё, силы иссякают, чувствует что уже все и в последнем прыжке, как суслик сбитый бампером летит, ручонки вытянул и кричит "а цэ ж на помидоры!"
Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
--------------------------

- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
- То так, ростуть.
- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."
----------------------

В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...
попали русский, беларус и хохол на необитаемый остров. ну что делать,
жить как-то надо.
беларус осмотрелся и говорит:"здесь земля хорошая, буду пахать и сеять".
русский:"здесь охота хорошая, буду охотится и за скотиной смотреть".
хохол думал-думал, ничего не придумал, плюнул и убежал в чащу.
прошел год. у беларуса с русским свое хозяйство, живут-поживают, нагнали
самогонки, решили отметить годовщину. сидят, пьют, закусывают....вдруг
дверь с петель, врывается хохол:
- сидите, пьете? разрешите представиться, ваш новый участковый онищенко!

[ABTOP]

Солдат-украинец пишет письмо домой:
Мамо, вышлите сало.
Здравствуйте, мамо.

[Anticitizen_One]

Цитата: - доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. не выходи за него
замуж.
- а мне не нужен красавец.
- я не о том. пожалей парня, ему и так досталось от жизни.


ОТЛИЧНО, КЛАСС, СУПЕРКЛАСС!

[Anticitizen_One]

Цитата: история одной ночи
женщина:
- о, боже! вчера он был великолепен! не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. затем он вошел в меня и это было чудесно!!! я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! мне показалось - он любил меня целую вечность! я его обожаю!!!
мужчина:
- да... перебрал вчера... сначала никак не вставал, а потом еле кончил...


Афигительно!

[Anticitizen_One]

Цитата: Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело -
дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

ПЕЗДЕЦ!

Цитата: в украинской школе идет экзамен по родному языку. ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. ученик начал бойко отвечать:
- лютень, сичень, травень...
а месяц "грудень" забыл. учительница, желая выручить своего ученика, оказывает руками на свою грудь. ученик говорит:
- сисень?
учительница быстро опускает руки и вертит головой. ученик кричит:
- пузень!
учительница краснеет, руки зажала между коленями. ученик кричит:
- писень!
тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. ученик обрадовался и закричал:
- а-а!!! жопень!

ДВОЙНОЙ ПЕЗДЕЦ
______________________________________________________
НУ ВЫ БЛИН ДАЁТЕ!

[direct]

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

Роддомы в панике!!! До них дошли слухи, что в России проводится год
Китая!

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый
горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
--------------------------
Здравствуйте! Я хочу стать дояркой, но не знаю как отличить корову от быка?
Ответ:Когда Вы доите корову, она только даёт молоко. А когда Вы доите быка, он ещё и улыбается!!!

[direct]

Поставили хохла охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтiвки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сцука!...

[direct]

Встречаются два украинца и один другого и спрашивает:
-Микола, а ти знаєш як ці погані москалі наше сало називають?
-I якже вони його називають?
-Целюліт


- Куме, де це ваш собака?
- Та, я його зарiзав.
- О-о! А за що?
- Бо москалям продався!
- Як!?
- А ось так! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гав, гав!"


Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Микола, пиши "бл%дь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Микола, пиши "бл%дь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Микола, пиши "электрик".

[direct]

I am Englishman in New York

[Hell-o-Kitty]

direct писал(а):

в травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
доктор:
- у нас травмопункт, а не кукольный театр.


и при чем тут украинцы? :lol: :twisted:

[direct]

Деда, какая разница между москалем и русским?

- Русский, сынок, это хороший человек. Живет в Росии, любит родину, борется с Чеченцами. А москаль живет на Украине, пьет горилку и строит Украинское Национальное Государство.

Деда, а кокая разница между жидом и евреем?

- Еврей, сынок, хороший человек. Живет в Израиле, любит родину, борется с арабами. А жид живет на Украине, пьет горилку и строит Украинское Национальное Государство.

Деда, а кокая разница между хохлом и украинцем?

- Украинец, сынок, хороший человек. Живет в США или Канаде, любит Украину. а Хохол живет на Украине, пьет горилку и мешает жидам и москалям строить Украинское Национальное Государство.