New Russian America

[Slavik]

In reference to Kristallnacht.


В вагон метро входит еврей и встает на ногу военному. Военный смотрит то
на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея потом как даст еврею по
морде. С сиденья вскакивает пьяный и тоже начинает бить еврея. Всех
забирают в милицию. Милиционер допрашивает всех по очереди.
Еврей:
- Я ничего не понимаю, вошел в вагон, военный меня ударил,
потом этот пьяный еще набросился.
Милиционер спрашивает у военного:
- За что вы его ударили?
Военный:
- Я спокойно ехал, вошел этот гражданин и встал мне на ногу. Я
подумал, что если он через 5 минут не сойдет с моей ноги, ударю
по морде.
Милиционер спрашивает у пьяного:
- Ну хорошо а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
Пьяный:
- Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на
часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал,
что по всей России началось!

[Sash]

Встречаются два еврея:
- Откуда у тебя такие замечательные часы?
- Папа перед смертью продал..

[Slavik]

Старый армянин, умирая, просит детей собраться у его постели и завещает им: "А главное, дети, берегите евреев!" "Зачем же нам нужно беречь евреев, папа?" - спрашивает один из сыновей. "Глупец,- отвечает ему отец, - евреев перебьют - за армян возьмутся"

[Slavik]

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

[Slavik]

У метро сидят двое нищих попрошаек. У одного на груди табличка: "Подайте ветерану афганской войны", а у другого на табличке написано:
"Собираю на визу в Израиль, навестить родственников...."
У афганца куча мелочи в берете, а у еврея ничего.
Подходит к еврею прохожий:
-Уважаемый, вам надо бы изменит тактику, а то вы так ничего не заработаете!
Когда тот уходит, еврей поворачивается к афганцу и говорит:
-Ты слишал его, Хаим??? И этот гой нас таки еще будет учить комегции!!!!

[direct]

умирает жена у старого еврея.

- абрам, ты женишься после моей смерти?
- нет, сарочка, что ты, не женюсь.
- но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- потому что лучше тебя мне не найти.... а такую же я не хочу...

[Slavik]

Сижу на работе, по локти в помете.
А рядом со мною - бухгалтер стоит:
"Товарищ Админ, шо ви матом орете ?
Ви лучше скажите - шо Виндофс висит ?"

Скажу я подонку, скажу этой суке,
Попутно припомнив про маму его... -
Приспичило гаду открыть в Аутлуке
Вложение весом с десяток мегов.


"Вам тут, БЛЯ, по мэйлу прислали письмишко,
А в нем - нехорошее вклали файло !"
Бухгалтер напряг неказистый умишко,
И скорчил смешное такое ебло...

Товарищ Админ, шо ви тут говорите ?
Ви русский ? По-русски извольте сказать !"
"ТОВАРИЩ БУХГАЛТЕР, ВЫ, БЛЯ, НЕ ПИ3ДИТЕ !!!
ЕБАЛЬНИКОМ ЗРИТЕ СЮДА, ВАШУ МАТЬ !!!

Вы видите - файл ! А в файле - троянец !
А порнокартинки - отвлечь чтобы Вас !
Драчить захотите - драчите на глянец !
Журналов до жопы ! Все радуют глаз !

И нехуй переться от сисек меговых !
Ведь где-то по мылу один педорас
Получит всю базу контактов почтовых !
А главное, помните - всё из-за Вас !!!"

Бухгалтер послушал, присел вдруг на кресло.
И взглядом своим в монитор всё косит...
"Товарищ Админ, это всё интересно.
Но лучше скажите - шо Виндофс висит ?

[direct]

пришел машиях (мессия). все евреи собрались в Иерусалиме, собираются приступить к постройке третьего Храма. тут выясняется, что нету Рабиновича. ждут, начинают раздражаться. Рабиновича все нет. машиях берет ноги в руки и отправляется к нему. застает блудного еврея во Флориде, в его магазинчике, спокойно пресчитывающим выручку после закрытия.
- Рабинович!!! Ну сколько вас можно ждать??!!!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!


Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!
--------------------------------
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

[Anticitizen_One]

Цитата: Ой-ой-ой, кто бы говорил!

после этой фразы неплохо бы абзац поставить

[direct]

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- нет.. еще..
- Ну, тогда я с вами прилягу...

В магазин приходит маленький Мойша .
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда.

[direct]

Урок в советской школе. Учительница объяснят детям, что бога нет. После этого говорит: "А теперь дети, в знак того что вы поняли, что бога не существует - поднимите вверх фигу". Ну все подняли, один Изя сидит сложив ручки. Учительница спрашивает:"Изя! А ты?" Он:"Марья Ивановна. Я подумал, что если Его нет, то кому я фигу буду показывать? А если Он есть? То зачем мне портить с ним отношения?"

[ABTOP]

Сегодня неожиданно для себя сочинил анекдот:

В кабинет доктора входит пациент.
Доктор: "На что жалуетесь?"
Пациент: "А вы думаете мне жаловаться неначто?"