New Russian America

[direct]

Просто введи свое имя:

http://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm

[direct]

Irina писал(а): "Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.







ABTOP:
во-первых, баян.
во-вторых, используйте установленные на форуме возможности беспереходного показа видео с "ЮТюба".
в-третьих и главных, подобные ссылки на подобные форумы однозначно не приветствуются.

[Irina]

direct писал(а): Просто введи свое имя: поттом введи фамилию, затем еще чего нить попросят ввести :lol: :roll:

[Slavik]

direct писал(а): Irina писал(а): "Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=AY53Bl5llHs[/youtube

спасибо, проржался...
только вот типа есть другой линк на тоже самое, там еще коменты типа http://youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo

[Slavik]

[direct]

http://www.111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111.com

pS: он работает, сходите — посмейтесь.

[direct]

Relax
http://www.derivo.ch/rabailkal-test/hypnose/hypnose.htm

обезьяна
http://www.e-merl.com/stuff/monkey1.swf
http://www.gordo.it/gordo/the_tribe.htm
http://prikol.ugarno.ru/flash/monkey.shtml

Жестокий мульт
http://www.brainwashstudios.com/till_death.html

Flash мульты по типу Хао-Хао. Прикольные мультяшки, 10 маленьких серий, смотрятся на одном дыхании.
http://homepage.ntlworld.com/matt.saunders/course/1.htm

[direct]

ФОКУС С КАРТАМИ

http://children.kulichki.net/vopros/focus1.htm

[direct]

http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_0

[direct]

надеюсь что не накажут/детям не читать!/

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял,
почему пизд@то - это хорошо, а хуеvо - это плохо.

Но более непонятным для него было,
почему пизdец - это хуже, чем хуеvо,
а охуиtельно - это лучше, чем пизdато!

=============================
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

[Irina]

direct писал(а): надеюсь что не накажут/детям не читать!/

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял,
почему пизд@то - это хорошо, а хуеvо - это плохо.

Но более непонятным для него было,
почему пизdец - это хуже, чем хуеvо,
а охуиtельно - это лучше, чем пизdато! :lol: :lol:

[direct]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.

И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

[direct]

Всем работникам: Вместо...

Приказ по предприятию.
Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют ненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связи с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать вместо нецензурных выражений:
---
Вместо: На это времени у меня ни хуя нет!
Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...
---
Вместо: Пошли на хуй!
Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...
---
Вместо: Подъебываешь!?
Приказываю говорить: Действительно?
---
Вместо: Скажи тому, кого это ебет!
Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....
---
Вместо: Да мне похуй!
Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!
---
Вместо: Ваша ебучая проблема!
Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...
---
Вместо: Ну его на хуй!
Приказываю говорить: Это интересно!
---
Вместо: Хуя с два оно заработает!
Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...
---
Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?!
Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...
---
Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!
Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?
---
Вместо: Поцелуй меня в жопу!
Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?
---
Вместо: Соси мой хуй!
Приказываю говорить: Я понимаю вас...

[direct]

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.


Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"


Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...

[direct]

рассказ найден в интернете!

"я ехал из монреаля в квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:
"здравствуйте. как дела?"
хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно:
"ничего".
тогда незнакомец продолжил:
"ну, какие у нас планы?"
даааа.... кстати, о тупых вопросах. мне все это стало как-то странно. я сказал:
"да так.... еду на восток, как и вы".
после этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал:
"слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".