New Russian America

[Ночной позор]

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно): - О.... снег падает... Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт в секунду....

[Ночной позор]

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика: -Пап, а пап. Kак пишется цифра 8 ??. Папочка не отрываясь от формулы: -Бесконечность, развернутая на пи пополам...

[Ночной позор]

**В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

**СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

[Ночной позор]

Купил юзер компютер. Ну, привезли ему, проверили - всё работает. На следующий день нажимает юзер на кнопку, ничего. Экран чёрный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец, на экране появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ. BIOS

[Tolik]

1. Мужик нашел бутылку, открыл ее, оттуда вылез джинн и говорит:
— Загадывай желание!
Мужик:
— Хочу особняк на Рублевке!
Джинн:
— Ты офигел, что ли? Ты посмотри, где я живу!

2. Муж сурово говорит жене:
— Где пила?
— Ой, Вась, да ты что!..
— Где пила, я спрашиваю?!
— Ну, у Петровича...
— Зачем дала?
— Ой, Вась...
— Зачем дала, спрашиваю?!
— Ой, он так просил, так умолял...
— Щас же пойди, забери пилу и больше никому не давай!

3. Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или украсть и сломать?

4. Заходит девушка в секс-шоп. Долго выбирает фаллоимитаторы и наконец говорит продавцу:
— Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький...
Продавец:
— Черненький и зелененький — пожалуйста, а насчет огнетушителя мне надо с хозяином посоветоваться.

5. — Сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

[Ночной позор]

- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь.
- Хм... интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

[Ночной позор]

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

[Пятница]

Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками. Сзади топот. Смотрит - толпа парней бежит. НУ, думает, сейчас изнасилуют. И что б не мучиться, сняла трусики, легла и ждет. Слышит, толпа пронеслась мимо, открывает глаза - трисиков и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу- опять та же банда несется. Теперь уж точно изнасилуют, думает К.Ш. и ложится на землю. Опять толпа мимо промчалась. Открывает К.Ш. глаза и видит: в корзинке трусики и записка: " Бабушке пирожки отнесли, трусики постирали. Тимур и его команда".

[Пятница]

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

[Andrey]

Olezhik писал(а): Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.

зачетку на стол !!!

[Ночной позор]

Сидят Петька с Василий Иванычем на берегу Урала, наблюдают за врагами.
Петька, смотрит в бинокль:
-"Василий Иваныч! Белые на том берегу пиво с раками пьют."
- Та не-е Петька, ...Это рожи у них такие!

[Ночной позор]

Объявление:
"Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".

[Ночной позор]

Московское время двадцать часов, для тех, кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

[eisman]

Irina писал(а): пиво с раками пьют

гадкий анекдот тоже построеный на неправильной расстановке пробелов:

Он книжку читает, а она - глянцевый журнал.
Она вздыхет:
- А вот ты мне никогда не делаешь ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус? Шампанским?

[Tolik]

1. Два мужика решили выпить. Ищут третьего. Подходят к незнакомому мужику и говорят:
— Будешь с нами пить?
— А закуска есть?
— Курятина.
Мужик согласился. Разлили, выпили.
— А где же курятина? — спрашивает мужик.
— Hy, на, закури...

2. Пришел муж домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
— У них такая квартира! Все есть! Есть даже золотой писсуар!
А жена не верит. Наутро муж повел ее к приятелю показывать золотой писсуар. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля со словами:
— Эй, Вась, это пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон нагадил.

3. — Говорят, что девушки любят ушами...
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, дура фригидная!

4. На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Сидоров впервые в своей жизни преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две фразы в разговор жены и тещи.

5. — Вы еще холостой?
— Нет, я еще боевой.

6.Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица:
— Молодой человек, а может, вам дать папаху?
— За что?!

7. В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива. В нормальной семье за пивом бегает жена.