New Russian America

[Irina]

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...

[Irina]

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три
:lol: :lol:

[Irina]

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

[Tolik]

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в публичный дом, выбирает негритянку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно плюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 50 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает мужа:
- Ты вспоминал меня в Америке, Коля?
- Да, - отвечает Коля, - один раз, и то заплатил штраф 50 долларов!


Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет: - Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! Еб твою мать... придется возвращаться слова учить. ...


Гена с Чебурашкой решили покурить.
Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
"Хорошо, Гена"- отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает:А чего это я его ждать буду?
Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
"Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл."
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу:"Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу:"Вот ваше полотенце, Геннадий!"
Нет:"Геннадий! Вот ваше полотенце!"
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так:"Гена, вот твоё полотенце!"
Точно:"Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯ!!! КРОКОДИИЛ!!!" ...




Налетел Змей Горыныч на деревню, сжег ее к ебеням, девок всех снасильничал, живность пожрал, богатырей отмудохал...
Прилетел на холмик в поле, медленно разлегся и с доброй такой улыбкой подумал:"Какой-же я все-таки забавный Зверек..." ...


Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!



Сидит чел, забивает косяк, подходит мент и убивает того выстрелом в голову, попадает нарк к Богу, тот спрашивает за что его убили, а нарк говорит все как было, типа никого не трогал, сидел забивал штакет просто, ну Бог его отпустил обратно на землю. Чел опять сидит забивает, опять мент подходит (удивляясь) убивает опять, ну и так три раза. На четвертый раз мент идет смотрит тот же чел опять с косяком сидит, подходит и говорит:
- слыш, блять, я ж тебя уже 3 раза е*нул, как у тя это получается
- да меня Бог обратно отпускает, говорит, что я ниче такова не делал плохого
- (почесал репу) !!!!!слыш, а давай я тебя щас убью опять, а ты попросишь Бога, чтоб он меня на 10 лет помоложе сделал!!!!!!
-ну давай
выстрел, попадает нарк к Богу:
- меня тот мент попросил, штоб ты его помоложе сделал
- Ок. Видишь вон ту дверь? там висит колокол - сколько раз ты внего ударишь, на столько лет тот мент и помолодеет......
Зашел нарк в дверь......час нету, два......Бог заволновался, открывает дверь, стоит чел, долбит в колокол
-Я Ж ТЕБЯ СЦУКАНАХ К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!!!!!!!!!!!!



Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью... - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок! ...


Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!



Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК , НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ. ...




Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИ?№Е!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте! ...

[Tolik]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... ...



Если в своём почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. :)



Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою...



Маленький мальчик перед Новым годом пишет письмо Деду Морозу и отправляет. На почте недоуменно вскрывают конверт и чуть не плача читают:"Дедушка Мороз, на улице холодно, а у меня нет ни шубки, ни шапочки, ни рукавичек. Пришли мне пожалуйста на Новый год, а то мне и выйти поиграть не в чем." На почте решили помочь малышу. Сбросились кто сколько мог. Купили шубку, шапочку... Только на рукавички не хватило. Ну, думают, ребенок и так будет рад подарочку. Отослали. Через несколько дней опять письмо. Все в шоке - оборзел, что ли, пацан? Открывают конверт: (читают восторженно) "Дедушка Мороз, спасибо! Я всегда знал, что ты есть! Я получил твою посылочку. Такая хорошая шубка и шапочка.. Вот только рукавичек не было... Наверно, суки на почте спи*дили..."


Новый русский поехал по делам в Амстердам. Приехал, все дела уладил, бизнес там и т.п. Решил расслабиться. Идет в ближайшее диско, заходит, смотрит - за прилавком ничего нет спиртного, а народ беснуется на танцплощадке. Ну думает, ладно. Сел за столик, подбегает официант и говорит: "У нас для Вас сегодня меню: розовая таблеточка, синяя и белая. По 100$ за каждую". Ну НР берет белую, платит и сидит дальше. Никакого эффекта. Через час зовет официанта: "Давай еще белую". Опять сидит, скучает. Никакого эффекта. Еще через час зовет официанта, говорит: "Садись и слушай сюда. Я уже 2 пилюли схавал в натуре и никакого кайфа, давай 3-ю, если через час не подействует, значит ты мне аскорбиновую кислоту всунул и я тебя порешу. Ясно?". Берет 3-ю за 100$ и ждет. Полчаса... 45 мин... Час! Никакого эффекта. "Ну блин, типа я тебя ща сожру, кидала хренов", думает НР и бежит к стойке. Официант, при виде громилы, кидается к черному ходу, пригает в Пежо и скрывается за углом. НР (есс-но в мерсе 600) тоже за ним. Гоняются по всему городу, за ними полиция, сирены и т.п. Ну, выезжают за город, дорога, куча резких поворотов и обрывов. Официант не справляется с управлениен и летит вниз на одном из поворотов. НР стопорит, выходит, думает: "Вот козел, типа кинул на 300$ да еще и смылся.. Чо ж делать-то? А-а-а.. Дай-ка я на него напоследок накакаю!" Снимает штаны, хватается руками за бампер и начинает гадить на официанта... Тут чья-то рука настоятельно теребит его за плечо и чей-то голос произносит:
- Молодой человек, у нас в Голландии не принято какать на дискотеках! ...


Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает: - Правда, что я самая красивая?
Зеркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный?
Зеркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает: - Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза... он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!



Короткие анеки:

Серийный самоубийца.

Семи пядей в лобке.

Эстонский вибратор.

Салон "Крыса ты!" ...




- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, Доченька, будешь...
- уууу... и зацем тада зыть?

[Ангел]

Толик ..у тебя там анек был про Крока и Чебурашку . Вот мульт на него сняли :lol: Все втыкаем :lol: :lol: :lol:

[Irina]

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Это некрасиво - стрелять в собственного зятя! - А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

[Amazonka]

Tolik писал(а): Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... ...


No comments! :ROFL:

[Amazonka]

Ангел писал(а): Толик ..у тебя там анек был про Крока и Чебурашку . Вот мульт на него сняли :lol: Все втыкаем :lol: :lol: :lol:

Ангел, у меня не открывается. :(

[Irina]

Amazonka писал(а): Ангел писал(а): Толик ..у тебя там анек был про Крока и Чебурашку . Вот мульт на него сняли :lol: Все втыкаем :lol: :lol: :lol:

Ангел, у меня не открывается. :( у меня тоже не открылось

[Ангел]

Когда страничку откроете ..сделайте рефреш .Тогда все появиЦЦа :D

[Irina]

Ангел писал(а): Когда страничку откроете ..сделайте рефреш .Тогда все появиЦЦа :D век живи век учись ...воткнулась